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在艰难的世界里勇敢前行

时间:2021-12-17 11:46:44  来源:Sonny Chen的原创  作者:站长编写

     这世界虽然没那么好,但也没那么坏。我们一定要试着去努力,遭遇风霜雨雪后,依然有勇气往前,往未知的未来去探险。L3M文惺网

    这是一本故事集,也是一本励志故事集。但不同于常见的鸡汤故事集,可以算是一部完完全全的反鸡汤。读过后,你会觉得整个人通透了很多。我不太清楚作者二白的真实年龄,但可以看出,能写出这些东西的人确实是有一些社会经历的。相比初出茅庐的学生,对于人生,对于社会,作者确实看到了很多深层次的东西,也告诉我们面对这个复杂的世界,人应当以什么心态去面对问题,解决问题。
    1活着,好好的
    每种东西都有其存在的价值。正能量固然可喜,负能量也不可恶,它的存在肯定有其独特的意义。当痛苦泪流或者焦虑颤抖时,要做的大概不是去想办法形成什么“正能量体质”来规避这些情绪吧?正负能量和情绪都是生活的指示剂,如果不接受,也就失去了面对和改变的机会。
    所谓“正负能量”这个概念我都记不得是从什么时候开始流传的了,一时间全社会全网络都在拿这个说事。但真要说说什么是正负能量,还真太多人说不清。人生在世,不如意十有八九。无时无刻都在传播“正能量”的除了佛陀估计也就只有李大霄了。人非圣贤,遇到好事可以开心的手舞足蹈,遇到难过的事情也会掩面而泣。这都是正常反应,无关乎什么正负能量一说。王阳明主张知行合一,那就有什么感受就做什么反应就好了。受人追捧不必沾沾自喜,因为指不定哪天就掉落神坛。受人踩踏也不会过分自卑,马云当年找投资人一样被拒绝的灰头土脸。活到而立之年,才真正明白了许三多那句“我认为人生最大的意义就是为了活着”究竟是什么意思。作为一个人来说,用一颗始终阳光的心态面对生活是有必要的。所有的情绪都只不过是遇到事件后大脑的一个正常反应,反应过后,该怎么做还是应该怎么做。只要活着,任何事情都有机会。
    2兵荒马乱,脆弱来袭
    我们和世界上大多数人一样,身处在和平岁月,享受着从未有过的丰裕物质和顶尖科技带来的各种便利。不用担心吃不饱饭穿不暖衣,拥有着便捷的市政设施,同时接收着快速而过载的信息,甚至还能够期盼平均寿命的极大提升,以及越来越触手可及的民主与自由——这是最好的年代。但同时,拜金世界观下的各种扭曲的生活态度、科技文明高度发展带来的各种负面因素、精神文明缺失造成的生命意义的集体失落感,以及近来越发激进的极端分子和恐怖势力,都在侵蚀着我们的幸福生活——这又是一个如此疯狂的年代。
    我们是生活在一个和平的年代吗?如果和我们祖父母辈成长的那个年代相比,我们这一辈可以算是真的赶上了最好的时代。他们当年每日忧心忡忡的如何吃饱饭,如何穿暖衣。他们经历了近代中国物质最为匮乏的年代。而换到我们这一辈,物质大幅丰富,换来的确实精神文明的大幅滑坡,甚至还不如他们那个年代。我自己还是个孩子的时候,不用担心奶粉会喝出结石,不用担心疫苗会失效,更不用担心坐公交车有人抢方向盘。当初父母那辈人能够带给他们死亡的恐惧的只有饥寒交迫。而如今似乎任何事情都足以消灭我们这条脆弱的小命。焦虑,带给我们每个人的是更多的脆弱和对他人的不信任感。此时,觉得三十年前大院里的生活真的也并非那么差。每个人每天生活都变得无比的忙碌,人情世故变得越来越淡。所有人的思绪都集中在如何赚钱上。衡量一个人是否成功也拥有了唯一的标准——他拥有金钱财富的多寡。这是最好的时代?这是最疯狂的时代。
    3我不是我想象的我
    世界不是你的,事物是不以你的意志为转移的。大念说,有的事情你真的没法做到,但不意味着你就失败了。周董说,追不到的梦想,换个梦想不就得了。即使是倭瓜,在游戏里不还有戏份么?我想,如果我们真的变成了倭瓜,就好好地做一个倭瓜,正如对于开头曾小贤说的,张伟如是反驳:“倭瓜不是比苹果还值钱么?”
    不要觉得自己已经看透这个行业或这个世界,很多东西不是稍微努力而是要拼了命才可能有所了解的,而且不可能是全解。
    人生的低谷后不一定是高峰,有可能是一片平地或者另一个低谷。
    少年时代,我们无所畏惧。看着武侠小说,总觉得自己能够遇见机缘巧合成为一代郭巨侠。等到人到中年,才知道其实自己只不过是金兵甲而已。也不是说金兵甲就一定不好,但我相信当年周星驰参演射雕英雄传的时候,内心一定是想演郭靖的。伴随着成长,我们会越来越发现很多事情是不以自己意志为转移,自己能够影响到的范围也和自己的量能强相关。其实每个人过成什么样子,是多方面因素影响的结果。父母的基因遗传决定你的长相和智商,家庭文化水平、经济条件、成长环境决定你的性格情商和受教育水平。所以不是所谓的原生家庭不重要,人定胜天那种理论是毒鸡汤。对此观念有异议的请自行温习《人民的名义》中的祁同伟。总结来说,你后天努力的程度决定你的下限,你的原生家庭决定你的上限。别说瞧不起那些整日闲散游荡的富二代们,家里有个有钱有势的爹,那也叫综合实力。
    4因为爱情,所以躲在角落哭泣
    一个人以爱为名要挟、逼迫另一个人的做法,也许是自私,是虚荣或者是占有,总之不可能是爱。爱的定义也许很难讲,但真的爱一个人,肯定是不会用爱作武器,让对方成为自己想要他成为的人,也不会不顾对方的心意去让他满足自己的愿望。
    我一直觉得爱情和婚姻是两码事,所以有人有说法结婚后爱情就变成了亲情是有道理的。真正的爱情,其实就是在刚刚恋爱的两人之间那种互相倾慕的状态。两个人真的只是因为互相喜欢而在一起,而不是因为某些责任不得不在一起。其实这种状态多出现于少年时代。那个时候的爱情比较纯粹,没有那么的物质化。回想高中时代,班上有谈恋爱的少男少女们,相互倾慕的原因很多时候仅仅是简单的TA学习好、TA长相好、TA温柔,就是这么简单。这种感觉就像是新海诚电影中的年轻人的恋爱,《秒速五厘米》、《言叶之庭》、《你的名字》一个又一个的经典。这也是为什么至今《东京爱情故事》都是日剧爱情片中永恒的经典,丸子和丽香最终没有走到一起。他们在一起是因为相爱,他们分开是因为不再相爱,但并不能否认他们曾经相爱的事实。所以有的时候挺羡慕现在的90后的,他们很多时候对于爱情就看的很纯粹,谈就谈,不行就分。
    5青春没有止疼药
    在青春期里的少年们,太想独立太想挣脱家长的管制,却不具备成熟的能力去独立;又太过好奇,想要体验很多陌生又具有诡异魅力的东西,却不具备完善的判断力去防御,才格外容易失控。
    其实不管是哪个年代,只要孩子到了这个年龄,他就具备青春叛逆期的一切特征——有头脑、有体力、有想法、有破坏了、有《未成年人保护法》。其实面对孩子的种种行为,一方面是其确实有探寻世界追求新事物的需求,另一方面也是对长期以来中国压迫式教育模式的一种反抗而已。就像治水堵不如疏一样,对孩子的教育也是正确引导要大于强力威压。孩子就像弹簧,压得越猛,反弹的越狠。就像最近一段时间大家又把电磁王杨教授拿出来批判一番,认为他这么电孩子是毫无人道的。但是你能看到几乎大部分自媒体或者大V啥的,都避而不谈为什么孩子会被送进所谓的戒网瘾机构。送他们进去的父母究竟有没有什么问题,孩子的家庭是否和睦,父母是否对孩子疏于管教。其实根本没有什么所谓的“网瘾”,孩子泡在网吧很多时候只是一种躲避父母的手段而已。这和中年男人面对工作和生活中的众多焦虑,下班回家坐在地库里面抽闷烟是一样一样的。孩子的成长,只要大方向不出现问题,那就由他去拼,就算受伤,也是积累一种经验。否则,哪怕是成年走上社会,也会成为一个遇到任何事情都要求政府解决的巨婴而已。
    6职场,最残酷的斗兽场
    存在即合理,时间会优胜劣汰。能当上老板,必然是有两把刷子。他可能是真的精明强悍、资历深厚;可能是善于溜须拍马、曲意逢迎;可能是上面有人能拉到项目;也可能是某某大人物需要安置的亲戚。是,他也许是个奇葩、智商情商俱偏低,逻辑混乱并且能力不行,但既然没有被扫地出门,就一定有玄机。这些玄机可能并不是我们所欣赏的优点,但对公司却等同利益。So,作为下属的,可以不学习,却不能不承认。
    别把老板当朋友,更别把同事当朋友。职场不是学校,学校的同学在一起可以亲密无间,那是因为不存在利益冲突。而职场是完全不同的,企业需要换血,需要狼性,需要优胜劣汰。同事之间在工作上是合作关系,而在绩效考核上,是竞争关系,是不是你死就是我亡的关系。所以很多时候,领导之所以是领导,同事绩效能打A,都是有很多你未必能看到的真相。可能是能力区别,也可能是肮脏的利益交换。工作十年以上的老油条,和其他人交谈几句话就能判断这是一个初入职场的学生还是混迹已久的老炮。作为一个职场人,你只需要记住一点就够了,你是吃那份工资的人,你要做的事情不是什么是对的做什么,而是给你那份工资的人需要你做什么就做什么就对了。你出卖的是自己的劳动力,如果觉得违背自己的良心,那么出来创业吧,自己做那些自己认为是对的事就好。
    7朋友圈里的陷阱
    朋友能为我们两肋插刀、肝脑涂地,但也能插我们两刀让我们肝脑涂地。不是所有的朋友都值得期待,不是所有的友谊都地久天长。所以降低对他人的期待,减少对别人的要求,才是聪明又正确的选择。
    网络是特别神奇的东西,它能满足人的窥私欲和裸露癖,增强人的存在感,同时也具备着发泄的功能。很多对现实不满意的人,都在网络上找到了平衡点。
    一个人正常情况下,能够良好维持的朋友圈大约不超过十个人。注意,这里的“朋友”不是“微信朋友”也不是“微博朋友”,更不是那些点赞之交。是实实在在能和你经常面对面交流,相互认可。在危难时候雪中送炭的朋友。至少在我审视自身,能达到这样关系的目前不超过十个。更多的人只是泛泛之交,需要你的时候称兄道弟,不需要的时候从不联系。当然,人有趋利避害的本能。很多时候,别人愿不愿意和你做朋友,是取决于你身上是否存在有利于他的特性。可能是你的工作岗位,也可能是你的人脉关系,也可能是你拥有的金钱财富。所以与其在自己需要帮助时期待朋友为你伸出援助之手,不如努力强大自身。每个人都愿意和马云做朋友,但未必每个人都愿意和马蓉做朋友。多拥有一个能够吸引他人的特质,比起拥有一个简单的朋友更重要。
    8那些曾让你哭过的事,总有一天会笑着说出来
    好好活着,为自己,也为家人,为了所有关心你的人。时间会带走一切,记住,那些曾让你哭过的事,总有一天会笑着说出来。
    生活生活,就是生下来,活下去。遇到各种不如意的事情那是常态,如果每个事情都会让人觉得活不下去了,那中国根本不可能成为一个拥有十五亿人口的大国。有时细心观察一下身边的朋友,多多少少都喜欢在一起比惨。但其实更多的时候只是在比较物质生活的富余程度而已。很多时候,人生真正的惨是不能用金钱去衡量了,就像已过而立之年我才明白宋思明的那句“在我来看,能用钱解决的问题都不是问题”的真正意思。今年抽空看了一部高分美剧《绝命毒师》,真的是神作。一部以大型毒贩为主人公的电视剧居然拍的三观正到不行。主人公老白中年困顿,儿子有残障疾病,意外怀孕生了女儿需要养育,自己又得了癌症需要治疗。算不算惨?他天真的以为只要自己有钱了这些问题都能解决,于是走上制毒道路一去不复返。最终他拥有了终生都用不完的金钱,但结果呢,自己想保护的人不是死于非命就是离他而去,众叛亲离。整部剧62集,所有和毒品有关系的人没有一个有好下场包括老白自己。所以遇到问题,与其自怨自艾抱怨无数,不如想尽一切办法去解决问题。等到那时,你会觉得,之前那些,都不是事。
    9一切的未知都是妖精
    人生已很艰难,所以更要乐观。要乐观并非要成为逗比,只是绝对不能成为悲剧预言家或悲剧制造机。不管是不是真的存在命运,但我们本身请不要先去设定一个悲剧的结局,然后让所有的轨迹朝着这个方向发展下去。又或者遇到一点儿千万人都可能会遇到的不幸,就跟自己的命理联系在一起。
    世界上唯一确定的已知是未知,就像世界上唯一不变的是改变。
    没有完美的选择,我们只能先选一个,然后再尽力在这个选择上做到最好。......我们还是可以做出选择:第一,永远不要想着面面俱到、一锤定音;第二,永远不要觉得做了选择就一定覆水难收。
    离开熟悉和已知,本身是种挑战。抵达新环境就一定会出现排异,觉得浑身每处皮肤都不对劲儿。每个人都是这样,只是时间长短和程度轻重不同。但这是寻求改变必须要经历的东西,别无他法。要么下定决心做了再说别想那么多,要么干脆安于现状待在舒适环境中,千万不要用平静无波的表皮去包裹不安躁动的心脏,否则早晚有一天,人会因为念念不忘又没回响,而成神经病。
    当你想去做一件事情但又犹豫不决时,不妨问自己三个问题:想不想做?不做会不会后悔?做了会不会死?想做,不做会后悔,做了不会死,那就去做。因为当你年迈时,回首过去,让你遗憾的不是失败,而是我本可以。注意,此处我可不是鼓励你去做一些违法乱纪或者高危险的事情,比如高铁挡门或者坐公交抢方向盘之类,因为那些属于做了会死系列。人生短短只有几十年,真有想法,这个不敢,那个不敢。等到自己快去见马克思了再开始后悔呀我这个想做没做,那个想做没做吗?想学几门语言,想学习某种技能,想一年读多少本书,想一年写多少文章,想背起背包去旅行。去做呗,只要你做的这个事情没有危害到他人,有什么不可以。不要拿没有钱没有时间作为借口,那只是为自己没有勇气找理由。
    10脆弱时,请学会妥协
    不能一直让自己脆弱下去的前提是要先接受它。我们不需要总是坚强,脆弱时找朋友,找家人,找医生,都可以,不过最重要的是带上自己。只要不忘记带着自己,那,就一定能走过来。而走过来,将会到达现在无法想象的远方,发现星辰和大海。
    中国人有一种性格特征很特别,他们会将最好的情绪和态度留给外人,将最差的情绪和态度留给自己的家人。你可以说这是好面子,也可以说是心灵脆弱的体现。刘天王当年也唱过《男人哭吧不是罪》,每个人都是肉长得,就算是漫威的超级英雄,也有恐惧和脆弱的时候。当面对自己的脆弱,如果觉得过不去心里那个坎,倒不妨把这些展示给你最亲密的人,可以是父母,可以是爱人,甚至可以是子女。我们没有必要非得展示自己的全知全能,很多时候,家人往往是你最好的避风港湾。
    就是有人闲得令人发指,他们不关心自家大情小况,却对别人的私事——大至选学校、选对象、选工作这种人生决策,小到内裤是三角的还是平角的,中午吃得是牛肉面还是蛋炒饭这种鸡毛蒜皮——关心得要死。有人说,走自己的路,让他们说去吧。可三人成虎、流言可畏,人是社会的动物,不受周围环境影响很难。稍微脆弱一点的,陌生人和无关者随便指指点点都会让他们不安乐。
    而有人说亲情是种绑架,一点也没错。一个人能抗拒他人的嘲讽,却很难抵挡至亲的眼泪。他们总是打着“爱”的旗号,来干涉别人决定,总是以“你如果不按照我说的做,就是伤了我的心”做武器,来威逼配偶和子女缴械。
    谈到这个话题,就不能不说中国式逼婚。你在大学校园的时候,父母每日告诉你你还是个学生,不要谈恋爱,影响学业。等一毕业走上工作岗位,父母们又每日给你介绍对象安排相亲,告诉你是一个社会人了,要早日成家立业生孩子。而这前后的态度转变往往都没有一年时间,多么魔幻现实主义。其实究其原因,还是观念没有转变。时代在进步,中国式父母仍然停留在用自己感觉最好的方式养育子女。虽说出发点都是好的,但方式方法往往跟不上社会的变革。为什么这种情况在中国更为明显,因为近三十年,中国经历了改革开放的变革,人们的生活方式思维模式都发生了巨大的变化。而这种巨大的变化带来的代沟使得中国的父母和子女辈在思想观念中会有诸多冲突。所以有一点很有趣,你会发现在50-60后的微信朋友圈,大规模的转发《辛苦养育子女一辈子子女却不领情》之流的鸡汤文。而在80-90后的微信朋友圈,也常见《打破父母封建的教育思想,我们要反抗压迫,我们要独立》。所以我觉得对于和长辈父母的沟通之道应该保持不反对、不盲从的原则。因为从出发点来说,父母的出发点一定是善意的,但因为时代的进步,他们那些传统的方式方法多半都是错误的。正如黄小琥的《没那么简单》中唱到的:“别人说的话随便听一听,自己做决定”。
    每个人都只能活一次,生命太短暂,经不起片刻等待,所以自己的想法最值得被认真对待。陌生人无关轻重,熟人无关痛痒,朋友无关宏旨,亲人也不能陪你到最终。既然所有人除了自己,都不会陪伴着自己走到最后,那么他们的意见也就只能被参考,不能被信奉。
    生命只有一次,时间转瞬即逝。我们正经历的每天,都是独一无二不可重复的一天,也都是将开始经历的生命中最年轻的一天。如果奔命往前跑,跑过节点、达到目标而错过光阴本身,不如直接去死好了,反正那是人生最后的一个重要节点。
    “自尊”是自我尊重,不仅欣赏自己的优点也接纳自己的缺陷,更明白自己的存在本来就和他人不同。因为我们每个人走的路,都是一条唯一的路。所以,谁的评价都无法用来做路标,谁的先例都不能用来当成参考。
    我大概查了一下,2014年公布的中国人均寿命是76岁,也就是27740天。其实仔细想想,这个时间是多么短暂的。就这么点儿的时间,你还忙着与天斗、与地斗,其乐无穷?活在当下,每天做自己认为应该做的事,善待自己的家人与朋友,以诚待人。待到百年之时,回首不枉此生,可谓最大乐事。
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