爆笑口误二

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1. 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就坐直了……
2. 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种. 俺一脱口就说：6块的多少钱?
3. 老板剧汗...当时脸暴红... 其实我想问6块的是几个?
4. 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 学生问：为什么要这么建直角坐标? 老师：“我就这么贱(建)我就想这么贱(建) 。”
5. 某大学 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开。
6. 一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋。同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
7. 上高中那会学校要求女生第二天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........全班无语接着爆笑好几分钟....
8. 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的.等了好久菜没上，朋友就问，"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出："四个冷的一个凉的，"暴寒 。啊，空调里面还有电梯!
9. 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。当场晕倒。
10. 有一同学蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)他马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
11. 寝室的老大曾经说过：打药吃针。
12. 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
13. 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 。
14. 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大?"居然还伴有一脸的不明白...
15. 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料袋装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒～～～鸦雀无声
16. 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
17. 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子!” 全班暴笑。
18. 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口!”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口!”
19. 高中的时候,有A,B二人A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?B说:我猜到了!!A又说:啊,你猜对了. 遂拿开手走开 。
20. 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语……
21. 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子?”，老师答：“安尔乐”。
22. 当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
23. 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民!
24. 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 (霍达)哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
25. 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
26. 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
27. 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀!”
28. 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我!
29. 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员(男生)很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
30. 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
31. 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁?
32. 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 。
33. 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
34. 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……

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