没事偷着乐

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1、理发师与妈妈其实有一个共同点：理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。当然他们也有不同点：前者让我们绝望，后者让我们打动。q2i文惺网

2、今天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎样会与她计较，便直接走出了女更衣室。三、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，她的生活变成了朝五晚九甚至晚十一。以前没有的一大堆烦心事全找上她了。她的老公还在闹性不和谐。q2i文惺网

3、自从进了黑公司我们的关系以“我能够认识你吗”开始，以最后“我TM算是认识你了”完毕。q2i文惺网

4、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需求杀死一头牛。q2i文惺网

5、在路上、碰一美女迎面走来、忽然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏我反应快、一个华丽的转身、美女摔的满脸是泥、我想想都后怕、要把我砸地上砸伤了我怎么找对象啊……q2i文惺网

6、钱离了人，废纸一张。人离了钱，废物一个。q2i文惺网

7、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有意见了，但你不晓得他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。q2i文惺网

8、以前高中教师总说高中紧，大学就松了。如今想想这个紧和松大有学问。q2i文惺网

9、应该给每一个在路上低头看手机的人装备导盲犬。q2i文惺网

10、卖废品的说：“都在说物价上涨了，我觉得不是这样的，以前废报纸9毛一斤，如今都降到4毛了。”q2i文惺网

收废品的说：“那是你没听明白，是降了，是下降的降。”。q2i文惺网

11、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时分，先问下四周的人可不能够，假如他人说能够，那我就抽烟;假如他人说不能够，那我就先抽他，再抽烟。q2i文惺网

12、听说每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当你们在如火如荼闲谈的时分，他都会安静地在边上看着，手握着鼠标，悄悄地点击着“珍藏表情”。q2i文惺网

13、早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”，然后就挨了一拳，眼一黑，不知道以后了。q2i文惺网

14、方才吃完夜宵回家，路过一个拐角，看到有一对男女在车里，仿佛是被人锁在里面了，里面应该很热，两人都没穿，那女的仿佛缺氧似的，表情好难受的样子q2i文惺网

出于路见不平拔刀相助的理念，我拿起砖头砸碎了玻璃就走了。q2i文惺网

15、他在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么?”q2i文惺网

前女友道：“不好!”q2i文惺网

我便又问道：“还恨我么?”q2i文惺网

前女友又道：“我不但不恨你，并且我还很关心你，每次听见死人的时候，我都会上前去看是不是你!”q2i文惺网

16、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设置成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲身叫醒一样，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……q2i文惺网

17、“为什么男人一见到大胸的女人，眼睛就看直了?”“这阐明二点之间只有一条直线!”q2i文惺网

18、饭店吃饭，邻桌两位性感妹子在聊天q2i文惺网

女A问：你那个有多大?q2i文惺网

女B：39，你那个呢?q2i文惺网

女A：45，不过看起来没那么大。q2i文惺网

我心想，难道都是被包养的。q2i文惺网

女A又问：你一个月要多少钱?q2i文惺网

我暗暗点赞，这个问题问的好。q2i文惺网

只听女B答：2100。我愣住了!是美元吧!q2i文惺网

然后她又接着说：不过房东还要涨。q2i文惺网

哦，好吧，我供认想歪了q2i文惺网

19、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。q2i文惺网

20、教练很愤恨地把几个队员叫到一起怒斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，往常被欧洲吊打，也干不过小日本。不行，今天我们再练一次。”q2i文惺网

他们也被教练的激情感染到了：“好!今晚再踢一场!”q2i文惺网

教练大骂：“你妹，我说的是麻将!”q2i文惺网

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21、院长开会的时分说：今年要把我院建立成为全国最大的精神病院。如今大家斗志高昂，蓄势待发，就差一大把精神病入住了。q2i文惺网