一，年纪学问笑话pqA文惺网
从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的取名为“年纪”。一年后,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过一年,他又有一个儿子,他觉得这像是一个笑话,于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。pqA文惺网
十几年之后,有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时,老秀才就问他的老婆说:“儿子们砍的怎样?”她回答:“年纪有一大把,学问一点也没有,笑话倒有一萝筐。”pqA文惺网
二，渡日如年pqA文惺网
老师问:“如果你只剩一日的寿命,你最想到那里去?”pqA文惺网
学生答:“我会将最后的一天留在这所学校,这个课室。”pqA文惺网
老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”pqA文惺网
学生:“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊!”pqA文惺网
三，获奖感言pqA文惺网
我们公司是个有几千人的大企业,每年公司都会评选10位先进。我在公司干了快10年了,一直与先进无缘。pqA文惺网
眼看又到年底了,前些天,部门马经理突然把我叫到办公室,告诉我,今年的评选结果出来了,我名列第十。我一听,兴奋啊!终于轮到我了。马经理嘱咐我:“过两天公司要开表彰大会,评上的先进要发表一个获奖感言,你一定要准备好。”pqA文惺网
到了领奖那天,公司的大礼堂里黑压压坐满了。我们这些先进依次上台领奖,发表获奖感言。当我颤抖地从公司领导手中接过奖状时,那个激动、兴奋!可一兴奋,一激动,我居然把准备好的获奖感言给忘了。我涨红了脸,憋了老半天,最后对全场说道:“感谢领导,感谢大家对我的信任。我……我等会儿请大家吃饭吧。”此话一出口,台上的领导震惊了,台下的同事沸腾了,我这才想起来,我们公司可是一个有上千人的大企业啊!pqA文惺网
四，出海很久了pqA文惺网
有一个人到市场上去买鱼。他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅。卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买鱼没关系,你闻什么?”他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。”“你同鱼谈些什么话?”“我问鱼,海里最近有什么新闻没有。”“鱼怎么回答你呢?”“鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了。”pqA文惺网
五，推 理pqA文惺网
前几天填表格需要用到学校英文简称,但是我不知道,便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人,说道:“推理一下么!麻省理工叫什么来着?”“MIT。” “那我们上海理工就是SHIT!”pqA文惺网
六，拐弯抹角pqA文惺网
老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!”pqA文惺网
老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”pqA文惺网
七，儿子减肥pqA文惺网
儿子不挑食,素菜、荤菜,能下饭的就是好菜。儿子食量大,一顿报销20个水饺,外加一个大鸡腿。儿子爱睡觉,吃饱了嘴一抹,不一会儿就打起了呼噜。可最近,儿子饭量小了,不爱吃鸡腿了,吃菜也开始挑剔了。追其缘由,他说要减肥。pqA文惺网
上个月,儿子学校举行运动会,老师让他当拉拉队队员。儿子不服,老师问:“那你想参加什么项目?”儿子说:“体操。”老师说不行,体操对体形有要求。儿子不依,说:“那让我长跑吧。”老师笑着说:“瞧你胖得像个大笨熊,能跑得动?”至此,儿子的减肥行动轰轰烈烈地展开了。别说,一个多月的节食与运动,儿子还真由“大笨熊”变成了“金丝猴”。pqA文惺网
昨天,儿子一回到家就泪水涟涟。他打开冰箱,拽出一个鸡腿就往嘴里塞:“我再不要减什么肥了,我要增肥。”我问他怎么了。儿子说:“学校在我们班选了10个男生参加拔河比赛,要的全是大胖子。”pqA文惺网
我大笑,说:“那你也不能再吃胖了,不然下次体操比赛又该落选了。要不我给你肚脐上安个气门芯儿,这样来回折腾比较方便。”不料,儿子可能被我气糊涂了,一拧脖子,顶我一句:“你们家儿子肚脐眼才安气门芯儿呢。”pqA文惺网
八，弃 权pqA文惺网
高二开始,每节地理课都被安排在了下午第一节.一日,地理课时,熟睡的小波被同桌猛烈地摇醒。此时老师指着黑板上的一副图,不停地东张西望,口里还念着:“4号,4号,哪一位?”小波还来不及擦干口水,就迅速站起来。pqA文惺网
老师:“请回答一下这是什么?”pqA文惺网
周围的同学马上投来看似自信的眼光:“气旋!是气旋!”小波想了想,大概是此题太难,难为地道:“弃权!”pqA文惺网
九，安全证据pqA文惺网
有个人乘坐飞机去旅行,突然发现,邻座一位女乘客紧张得直哆嗦,于是决定安慰她一下。“你为什么如此不安?”他问,“如今坐飞机是很安全的,坐汽车反而危险很多。前不久,我的一个朋友坐着汽车在公路上行驶,突然就有那么一架飞机坠落在他头上……”pqA文惺网
十，知道pqA文惺网
一位女士走过一家小店,门口有只鹦鹉对她说:“嗨,女士,你太丑了。”女士十分生气,扭头就去上班了。下班回家的路上,鹦鹉又对她说:“嗨,女士,你真的太丑了。”女士怒气冲冲地回家了。pqA文惺网
第二天上班的路上,鹦鹉又对她说:“嗨,女士,你长得太丑了。”女士忍无可忍走进小店对老板说,她要起诉老板,并弄死那只可恶的鹦鹉。老板向她保证,鹦鹉不会再说那种脏话了。pqA文惺网
下班后,女士再次看到鹦鹉,鹦鹉对她说:“嗨,女士。”她停下来说道:“你想说什么?”鹦鹉说:“你知道。”pqA文惺网
十一，花甲pqA文惺网
爷爷年满花甲要做60大寿,孙子好奇地问:“为什么把60岁叫作花甲呢?”爷爷说:“这样叫吉利。”过了两天孙子语文测验,爷爷问他考了多少分,孙子回答:“大吉大利,考了一个花甲!”pqA文惺网
十二，进口货pqA文惺网
一个卖苹果的喊道:“谁买苹果?进口货。”pqA文惺网
过路人一听“进口货”,便你一斤他一斤地买上了。pqA文惺网
有人拿起一个尝了尝,说:“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?”pqA文惺网
卖苹果的人说:“怎么不是呀,您张嘴一吃,这苹果不就是‘进口’了吗?”pqA文惺网
十三，鳄鱼的鞋pqA文惺网
有两个傻子想开鞋店,听说鳄鱼的鞋值钱,他们就去河里抓鳄鱼,还真没少抓,都40多只了。—个傻子说:大哥,抓到第50只鳄鱼丫要再没穿鞋就别抓了!pqA文惺网
十四，挑选pqA文惺网
一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。一位笑意盈盈的护士抱着三个婴儿走了出来,他的妻子为他生了三胞胎。男人仔细看了看三个婴儿,郑重地对护士说道:“我要中间的这一个。”pqA文惺网
十五，不一样pqA文惺网
夏天的某一天,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“师傅,为什么不把门窗打开凉快凉快?”pqA文惺网
服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?”pqA文惺网
学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?”pqA文惺网
服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”pqA文惺网
十六，海归人士pqA文惺网
张三刚从美国留学镀金回来,朋友们在酒店替他接风,席间吹捧张三如今贵为海龟(归)人士,一定前程似锦。过了月余,老朋友再次聚会,问起张三在何处高就。张三讪讪地说:“还没找到合适单位,只好在家里当海带(待)。”转眼半年过去,张三更添潦倒之色,对朋友们:“我这个海龟已经遭逢‘海难’了。”pqA文惺网
十七，天使pqA文惺网
男:做完饭,把我这些衣服洗了!pqA文惺网
女:怎么,家里的活都让我一个人干?pqA文惺网
男:你不干谁干?pqA文惺网
女:结婚前你不是说我是你的小天使吗?pqA文惺网
男:对啊,天使就是天天使唤!pqA文惺网
十八，为什么pqA文惺网
在一次战争中,前方的士兵向将军报告:“将军!前方20公尺的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,可都没有命中人。”将军听了很生气地说:“既然发现狙击手,为什么不把他干掉?”士兵听了就说:“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个比较准的吗?”pqA文惺网
十九，母亲来电pqA文惺网
一个年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:“无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。”pqA文惺网
二十，改姓pqA文惺网
何某三十多岁了,父母还未给他娶媳妇。一天,他唉声叹气地对父亲说:“我不姓何了,改姓可吧!”pqA文惺网
父亲问他是什么原因,他说:“我身边少了一个人啊!”他父亲会意了,答应马上托媒提亲。pqA文惺网
找了好几年,媳妇还没有找到,他又对父亲说:“我不姓可,改姓丁算了!”pqA文惺网
父亲又问他是什么缘故,他说“空口讲白话,把那个‘口’也去了罢!”pqA文惺网
又过了几年,他还是单身汉,他愤愤地对父亲说:“何字身边少个人,我改姓可;可字去了空口讲白话的口,又改姓丁;连丁钩也钩不着,我干脆连这个丁钩也不要,改姓一,独自一人过一世算了!”pqA文惺网
二十一，难以抗拒的身材pqA文惺网
伴郎小张问新郎小王:“你不是最讨厌结婚的吗?”小王尴尬地说:“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张:“哦?这么说,她一定有副令你难以抗拒的绝妙身材了?”这时,新娘挺着个大肚子走过来:“你说呢?”pqA文惺网
二十二，近视眼pqA文惺网
爸爸看见儿子东东在背李白的《静夜思》,就问:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有什么感想?”东东不假思索地说:“这李白一定是个近视眼。”pqA文惺网
二十三， 职业选择pqA文惺网
在教育学院的面试中,考官问一女考生:“为什么你会选择教师这个职业?”考生说:“我小时候曾立志长大后要当伟人;念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改为做伟人的妻子;但现在,我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫,所以我又改变主意,决定做伟人的老师。”pqA文惺网
二十四，内 行pqA文惺网
在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:“你知道这张画画的是朝霞还是晚霞?”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢?”“我认识这位画家,他从来不在9点以前起床。
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