悠然一笑

哄老婆

昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？

老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。

 

 

小鸡鸡

一个老汉带着一只鸡去电影院，

售票员告诉他不能带动物进去，

于是老汉偷偷的把鸡塞进自己的裤裆里进去。

电影开始了

小鸡鸡头从老汉裤裆里出来了，

这时旁边的人对他老婆说:你看，隔壁的人很变态，居然把小鸡鸡露出来。

他老婆说:哎，现在这社会什么人都有，没什么的。

他说:是没什么，可是他在吃我手里的爆米花。

 

 

 

木头人                                 一都市浪人

朋友家很民主，定了一个规矩，家庭成员间任何人答应其他人的事都必须执行。一天朋友儿子放学回来，对朋友说：爸爸，我们来做木头人的游戏好不好？朋友没有多想就答应了。朋友儿子又说：我说喊开始的时候你就变木头人。朋友也表示同意。这时朋友儿子从书包里拿出一张试卷，递给朋友，朋友一看，脸色就难看了起来，正要对儿子发作。朋友儿子：变木头人！

 

 

 

疼你个头

动物们组织义务劳动。小蝌蚪看见蜈蚣在一边休息，就问：“你咋可以休息？”蜈蚣得意地说：“我找医生开病假条了，说我腿疼！”小蝌蚪也找到医生说腿疼，医生笑了：“疼你个头！你哪来的腿？”“那我头疼！”小蝌蚪急忙说，“你他妈的除了头还有啥？你头疼那就是离死不远了！”医生哈哈大笑。

 

 

八国峰会解散的秘密                       一马步李

八国峰会为什么会解散呢？

除了政治原因，还有一条，G8对于学汉语的人来说，都习惯说一句：“还开个g8呀？”

俄罗斯很小心，所以选择退出：“不跟G8玩了。”

美国很伤心，说：“不玩拉倒，什么G8玩意？”

 

 

朝鲜不能建高铁                          一李绍旺

金正恩访问中国时，对中国的高铁技术非常感兴趣。

金正恩问：“部长同志，你坐过中国的高铁吗？”

交通部长：“坐过，非常非常地快，就像发射的导弹一样快。”

金正恩对交通部长说：“我们也要建高速铁路，连接东海岸和西海岸。”

交通部长道：“伟大领袖，朝鲜不能建高铁。”

金正恩有点不高兴，问：“为什么不能建？”

交通部长说：“朝鲜国土面积小，高速列车一加速，就冲下海里了……”

 

 

 

潘金莲笑话                              一因风化龙

潘金莲勾引武松，却被严辞拒绝，好不郁闷，暗思：这厮好酒，常言酒后乱性，我把他灌醉了，到时还不是水到渠成，嘻嘻！

于是便将武松灌醉！

武松一醉，看见潘金莲就两眼放光，撕掉自己的衣裳，扑了上去，将其按在地上！

潘金莲高呼：来吧，让暴风雨来得更猛烈些吧！

武松也大吼一声：看我武松打虎！

然后狠揍了潘金莲一顿！

 

真乃君子也

 

今天和朋友一起吃饭时，我说：吃饭就能看出谁是君子谁是小人！朋友问：怎么个看法？我笑呵呵的回答：比如说你刚才吃鸡腿时就是用手抓的，这就叫动手。而我吃鸡腿时就是直接用嘴含着吃的，这就叫动口！这时，朋友恍然大悟道：你这是典型的动口不动手啊，真乃君子也！

 

大胆的蚊子

一只花蚊子大白天就出来活动，回去后到处显摆说什么出其不意攻其不备之类的。小蚊子羡慕地说：“你真大胆！敢在人类眼皮子底下顶风作案！”花蚊子得意地说：“你知道我咋敢改变作息时间呢？”“为啥？”“因为我前几天在一只豹子的蛋蛋上叮了几口，不是有句话叫‘吃了雄心豹子蛋’吗？我是去验证验证，别说还挺管用！”正嗡嗡地说个不停，‘啪’的一声，花蚊子被拍个正着，小蚊子叹口气说：“饿死胆小的，拍死胆大的，不作死就不会死！”